Статусы про жизнь. Прикольные статусы Коллекция статусов на все случаи жизни

• Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу! А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж…
• Можно построить дом, вырастить сына, но однажды не забить дома гвоздь - и все, ты уже не мужик.
• Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...
• Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть попа, с ней что-то ПРИКЛЮЧАЕТСЯ!!
• Интуиция - это способность головы чуять задом.

Смешные статусы на все случаи жизни

• Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
• Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на 22 мужика, бегающих за одним мячом.
• - Здравствуйте, я Алексей! Можно просто Лёша! - Здравствуйте, я Акакий...просто Акакий.
• Наташа утром побледнела и удалила инстаграм, а начиналось все с каких-то ста грамм.
• Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
• Прикольные статусы про жизнь - Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: Чего девушка хочет? Отвечаю: Девушка хочет шампанского, мужика хорошего и машину классную, но пришла она за хлебушком.
• Актеры целуются 7 сезонов подряд и не влюбляются в друг друга, а когда для меня кто-то придержит дверь, я думаю об этом 4 месяца.
• Если вы принесли радость - заходите без стука!
• Люблю, когда меня все любят. И я тогда всех тоже терпеливо выношу.
• Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.
• Только в России, чтобы сдавать экзамен, нужно сдать экзамен, благодаря которому ты попадешь на экзамен.
• Устраивайтесь на работу к скупым начальникам. Скупой платит дважды!
• Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остается неприкрытой.
• Не хочу сказать о себе ничего плохого, но если бы я была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти дракона.
• Взрослая жизнь – это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.
• Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.
• Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично. Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.
• Хочешь не хочешь, а хотеть хочется!
• В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.
• Монте-Карло. Идя навстречу пожеланиям клиентов, местные нищие согласились принимать и кредитные карточки.
• Утром, когда я вижу себя в зеркале, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днем - за повара. Вечером - за массажиста. Ветреная я.
• Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому, что когда ты три дня пил и спал с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу - это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.
• У многих на работе начали появляться фитнес-браслеты. Так планктон прокачался до фитопланктона...
• Жизненные прикольные статусы на все случаи - Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
• На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза…

Тем для статусов множество и одной из главных является смысл в жизни. На сайте Tvoi-Status мы собрали самые лучшие подборки статусов про жизнь со смыслом. У каждого из нас разнообразная жизнь, насыщенная событиями. Одни бывают хорошими, другие не очень, часто о них хочется рассказать друзьям. Разные ситуации, связанны с повседневной жизнью с работой, учебой в школе или институте. Жизненные ситуации, которые нам приходится ежедневно преодолевать делают нас мудрее, давая опыт в погоне за счастьем. Полноценная жизнь не возможна без общения с людьми, а главную роль в общении в сегодняшнем мире дает Интернет. Если в жизни возникает ситуация в которой нужен совет или помощь – первым делом, читаем опыт других людей и пишем, затем пишем о своем. Для того чтобы было проще выразить мысли, мы создали сайт, где вы найдете лучшие подборки статусов, как новых от 2018 года так и старых 2017 года. В подборках умные цитаты про смысл жизни, фразы грустные до слез про расставание, классные выражения про прекрасную любовь, хорошие статусы про перемены в жизни, интересные про жизнь с чистого листа и "бумеранг". Статусы подойдут для ВК (Контакта) и Одноклассников.

Лучшие подборки статусов про жизнь со смыслом

Если в вашей жизни сложилась интересная, а может, пикантная ситуация расскажите о ней своим друзьям с помощью интригующего статуса. Вы сможете найти у нас нужный статус который отобразит ваши мысли. Философские, красивые и мудрые статусы про жизненный опыт точно понравятся вашим друзьям и помогут задуматься о чем то действительно важном. Позитивные и веселые статусы расскажут о счастье, любви и новой жизни. Короткие и красивые высказывания для женщин заставят завидовать окружающих о хорошей, счастливой семейной жизни и детях. Прикольные и смешные заставят окружающих улыбнуться.

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Наша жизнь была бы бессмысленной без любви, счастья и радости...Наша жизнь была бы бессмысленной без семьи, мира и друзей...

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Самая большая ненависть возникает к тем, кто сумел дотронуться к сердцу, а затем плюнул в душу.

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Даже если у тебя нет ничего – у тебя есть жизнь, в которой есть всё

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Умей пережить ту минуту, когда кажется все потеряно

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь. Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернёшься. Вернёшься, начнётся всё сначала.

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Каждую минуту,когда вы злитесь на кого-то,вы теряете 60 секунд счастья, которое вы никогда не вернете.

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Цени то что ты сейчас имеешь пока не потерял, а то потом будет поздно...

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Суета... - дни бегут вереницей... Пустота... - ты мне больше не снишься... Маета... - что мне делать не знаю... Слепота... - а волков кружит стая... И тоска лишь... От края до края... Рушит дни, всё с собой заметая...

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Смерть одного человека это трагедия, а смерть миллионов это статистика

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Прощай, и это навсегда... мы не увидимся во веки. Как жаль, что подлая душа в таком красивом человеке....

Когда у некоторых людей портится настроение, они начинают вонять…

Говорят: «Красота спасет мир», а я считаю, что это наглость… сваливать на меня такую ответственность!

Ах, как мне слава надоела! Тем, что не хочет приходить…

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: ШАМПАНСКОЕ и СЕКС…

Как приятно, когда люди сами осознают, что они больше не достойны быть моими друзьями и удаляются.

Любимая! Ради тебя я готов на все: переплыть океан, прыгнуть в пропасть! Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие трудности и сложности, я все преодолею! Я люблю тебя!!! Р.S. Буду в воскресенье, если не пойдет дождь.

Одноклассники зло! не отпускает меня спать! всё! собрался, пошел за ножем резать шнур!…через 2 часа, урааа получилось! я склеил шнур!!! я в Одноклассниках!

Да я вообще крутой спасу нет, а главное скромный.

Нааа! возьми рубль, как узнаешь себе цену, сдачу вернёшь.

Говорила мама, поматросит и бросит, да … Жаль, что бросил, но как же он классно матросил…

Я девушка творческая. Хочу творю, хочу вытворяю.

Интересно, что показывают по каналу «Школьник» в 2.15 ночи в программе «Немецкий с удовольствием».

Мне жутко хотелось с ней переспать. Но разве самоограничение - не признак сложившейся личности?

Петух воспевает даже то утро когда его положат в суп.

В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку.

Собака в наморднике лает задом.

Заболела! Температура, насморк, горло болит! Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку надеюсь поможет.

Жизнь — это большой супермаркет! Бери, что хочешь, но помни: впереди касса и за все надо платить…

Теперь в друзьях есть котигории: Родственники, лучшее друзья, коллеги, друзья по школе, друзья по вузу: Осталось только добавить? » крутые чюваки, Бухали вместе, И хрен знает ко это они сами добавили!!!

Однажды спросили мудрого старца. Почему у женщины так часто болит голова? Старец ответил истиной. — Только от слабых мужчин у женщины болит голова. От сильных, настоящих мужчин — она кружится..

И почему ни один террорист-смертьник не додумался попасть в проект ‘Дом 2’?

Для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно прикусить

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

ДУША ПРОСИТ ПРАЗДНИКА…КОШЕЛЕК ПОЩАДЫ…МОЗГ В ШОКЕ!!!

Очень опасайтесь таксистов. Они все маньяки — вечно спрашивают: «Васкуда?!»

На вопрос, для чего я родилась, я отвечу: «Для Славы, Денег и мужчин!»

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал.

В жизни, как под дождем — наступает момент, когда уже просто все равно.

Ищу смысл жизни. Найду и перепрячу!

Да чтоб вам, друзья мои, утонуть в любви!!! Да чтоб вы, провалились в пучину нежности!!! Да пропадите вы на Мальдивах на месяц!!! Да я вас, видеть не желаю грустными!!!

Когда хреново на душе, и “Нескафе” не лезет в глотку, ты позвони скорее мне, мы вместе наcкребем на водку!

Если вам дорогу перешла черная кошка с 2 пустыми ведрами, счастья точно не ждите

Чувствую себя как мокрая соль в солонке…не высыпаюсь!

Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!

Захватить мир – пол дела… Главное, как им править втихаря от санитаров!

Девиз женщин: «Бороться и искать, найти и… не давать!!!»

Если вам раз в жизни подфартило,

Найден был к примеру злата пласт.

То всегда отыщется мудила,

Что увидит и конечно сдаст.

Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую…

Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать лучшего

Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов

Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик то вы не журналист, вы алкоголик

Языкознание или 100 и 1 способ усыпить студента

В кривых руках и калькулятор зависает

Студенты мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд “Мечта”. Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними

Вы настоящий бизнесмен, если “Маски-шоу” для вас не развлекательная телепередача

Из сообщения информагентства: “Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере Господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь”

Если есть автоответчик, значит должен быть и автоистец

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: “Выбирай себе жену”.

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они больше уверены, что это их дети… /Аристотель 384-322 г. до н.э.

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…

Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

Красивую женщину косметикой не испортишь.

“На-На” по-английски -”Take That”.

Ваша киска купила бы “Вискас”… держи Мурку крепче.

Не плюй в колодец - там склад боеприпасов.

Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Главарь администрации.

Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Побить бы вас, да зубы жалко.

Тише чавкаешь, больше скушаешь.

Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми… Мы игpали в игpу “Замpи!”. Только жидкий азот у меня быстpо закончился…

Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы удивительно, если бы он ее не заметил

Обдумывание жизни не оставляет времени на жизнь

Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам

Отчий дом - дом, где отчитывают

Большинство выдержит все, кроме меньшинства

Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком. Он меня все время на xpен посылал…

Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!

Убегая от инфаркта, опасайтесь гипердинамии

Если сердце девушки закрыто - постучи в почки.

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.

Бежала мышка, хвостиком махнула - её как занесет, как врежет об стенку!

Дятлы застукали сурков на месте преступления до смерти!

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Любая девушка будет у ваших ног, главноес первого удара попасть ей в челюсть…

Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

Налоговая инфекция.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

Ежедневно ваша - жена Маша.

Пренебрегать - значит недостаточно злоупотреблять.

У меня зазвонил телефон… Кто говорит?… ОМОН!

Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.

Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.

Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть…

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

В понедельник утром очень сильно завидуешь безработным.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Восьмичасовой рабочий сон.

Печень трески вызывает треск печени.

…И напоследок - о погоде. В выходные дни в Магадане будет 30градусов. 15 в субботу и 15 в воскресенье.

Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.

Петров, вы - идиот!…но капитан… Это приказ!!!

«02» - если где-то человек попал в беду. «03» - если где-то человек попал в «02».

Мужество не в том, чтобы затеять драку, а в том, чтобы суметь избежать ее.

Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Сало.

Целый день фигня летала, с серебристого металла… очень много в наши дни, неопознанной фигни…

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне!

Экономия - это способ тратить деньги без всякого удовольствия.

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.

Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.

Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!

Аппетит и гости приходят во время еды.

Абонент находится на зоне и временно недоступен.

Никто не знает столько, сколько не знаю я…

Хочу жить вечно. Пока получается.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло!

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Если долго колебаться, можно всех заколебать…

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

Жизнь - это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.

Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.

Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.

Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.

За такие шутки - в зубах бывают промежутки.

Чтоб ты утопился в луже!

Скажи что-нибудь! -Что-нибудь!

Ещё одно слово и состав твоих зубов тронется.

Женщина за рулём -машина без водителя!

Собака, собака, давай дружить! Полетим с тобой в дальние страны, а люди посмотрят и скажут - собаки летят, скоро осень…

У меня спрашивают - Ты с головой дружишь? Я говорю - Да! Мы каждый день вместе с ней в школу входим, сидим, выходим, сидим дома, а ночью я ей сказки рассказываю!

Были у бабуси Два е-мэйла сpазу: Один честный, дpугой - слева, Пpосто так, для спама

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

Как пройти туда-то туда-то?

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть…

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день -новости!

Идёте через конопляное поле и речка вам подскажет!

Кошки, которые питаются “Вискас” - лучший корм для вашей собаки.

Однажды Карлсон одел штаны наизнанку… Так появилась мясорубка.

Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Одна голова хорошо, а две мутант!

Энергия лени - самая неисчерпаемая.

Я не сплю, я просто медленно моргаю.

Передайте за проезд! -А волшебное слово? -Абракадабра!

Эй, это, как там, ну… это… блин, вспомнил! ШУХЕР!!!

Цените книги-источник фиги.

Не суйся в воду возле химзаводу.

Крутишься, как белка в мясорубке…

Я пришёл к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.

Загадка: красная грядка, торчат пятки Ответ: красногрядочный пяткоторчатель

МТС - Моя Твоя Слушает

Когда вы разговариваете с Богом - это молитва. Когда Бог разговаривает с вами - это шизофрения!

Не воруй, правительство не любит конкурентов!

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином…

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

Младенец - отличный пример правящего меньшинства.

Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце…

Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!

Чем позднее “скорая” приезжает, тем точнее ее диагноз…

Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении…

Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.

Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности!

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Первое апреля, “день дураков” - американский народный праздник.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.

На лифте: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…

У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая…

На столбе: Куплю квартиру в этом доме.

Встретили по одежке - и проводили тоже плохо.

Первыми сдвиги видят психиатры.

Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить?

Будем жить тяжело, но недолго.

Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Обделался легким испугом.

Какая крыша не любит быстрой езды!

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Пора мириться, завтра день зарплаты…

На завтра у меня истерика и шопинг

Я не поправился — от гордости распёрло.

Хожу в наушниках. Ушами не люблю.

Своя собака «делает дела», чужая — гадит…

Офигенная мужская логика: «обидеть свою девушку и обидеться на нее за то, что это ее обидело!»

Мужчины, а вас никогда не смущала фраза:
«Я уже наложила! Иди есть!» ???

Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому что я девочка) и с бутылкой виски (потому что я та еще девочка).

Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций!
Поражает только одно, как я нахожу туда вход!?

Все по парам, а я по барам.

Давай разожжём костёр? Я наломала столько дров…

Мат — это как Рафаэлло. Вместо тысячи слов…

Слышу -кто-то ходит в шкафу…открываю, а там платья из моды выходят!

Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отвали, я гуляю))

Нас меняет не жизнь, нас меняют люди.

Что?
Скоро День Святого Валентина?
Черт, я опять забыла завести парня

После конфетно-букетного периода в отношениях, наступает кострюльно-котлетный!

Заболела хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются…=)

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь - УДОБНО…

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор…

Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце - не обольщайтесь, возможно у него там общежитие.

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные

Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила — маловато. Наверное, тютельки выросли…

Бывает день дороже года, бывает год не стоит дня.

Ученые пришли к выводу что на марсе есть жизнь, а на марсе пришли к выводу что на земле долго тупили.

Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.

Не нужно было сушить волосы феном, а то у меня мысли разлетелись…=)

Хорошо бы с вечера, ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный.

Привет, дорогой. Как живешь? Как локти?… Вкусные?

Девушка которая не пьет, вообще не знает как дела у ее бывших…

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!!!)))

В конце туннеля не тупик и даже не выход. Там зеркало, отражающее твой свет.

А ведь было время, когда, мы действительно не понимали зачем взрослые пьют алкоголь…

Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.

День начался хорошо, а потом я проснулась.

Начинал ремонт в стиле «хай-тек». Закончил в стиле «нехай так»…

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке! 😉

Жалко, что нет «Международного дня козла». Уж я бы некоторых поздравила…

“Женщина сложное существо – даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место”

Ни что так не возбуждает женщину, как скидка — 70%

МУЖЧИНЫ!!! Не заморачивайтесь по поводу подарков вашей даме. Просто зайдите в первый попавшийся ювелирный магазин!!!

И в радости, и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем — мозги, язык и вес!

В жизни надо попробовать все. Главное - не начинать с интернета.

Спасите от гулянок — возьмите в жены!

Пока жизнь вам не нравится, она проходит

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

А всё началось с мысли: «Да ладно… добавлю его в друзья».

Душой на море, жопой на стуле.

Классно быть молодой мамочкой в декрете! Вскочила в 6 ч., покормила, помыла, поиграла в «ку-ку»,приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться…)))