Новые красивые короткие статусы со смыслом. Прикольные статусы про отпуск Последние рабочие будни – самые лёгкие

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 113

Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза "делай что хочешь"... 84

Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 85

Не можете найти ко мне подход? Обходите! 243 (1) - прикольные статусы

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 17

Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 29

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. 56

Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей... 125

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 37

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех! 38

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 51

Лучший способ проверить парня на верность - задать спящему, под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?" 76

По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук. 75

Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 65

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 74

Секс - это, когда хочет он, эротика - когда хочет она, порно - когда хотят оба. 52

Нет денег менять гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. 38

Цветы должны быть без повода... Счастье должно быть неповторимым... Дом - тёплым... Погода - а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 52

Все люди приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 74

Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 21

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 46

Душа в душу могут жить только матрешки. 73

Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама? Где я? 55

Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 30

Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 60

Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя) 45

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 55

Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. 77

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 76

Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 38

Какая бы пора года ни стояла за окном, об отдыхе хочется думать вечно. А для того, чтобы приблизить это сладкое время, устанавливайте прикольные статусы про отпуск.

Как же без похода на дачу?

1. Собирал вещи на курорт. Вспомнил прошлый год и собрал вполовину меньше. Затем подумал ещё, и положил в два раза больше денег.
2. Люди, которые никогда не отдыхают, всё-таки уходят в отпуск, когда отдыхать начинает уже сама голова…
3. Если вам не светит курорт, то радуйтесь хотя бы тому, что вам светит солнышко.
4. Слишком много работать – это когда выходишь на отдых, и уже боишься, что он когда-нибудь закончится.
5. Лайфхак: если у вас нет денег на сувениры, пройдитесь по отелю. Там точно есть что-то, не прибитое к полу.
6. Самое приятное в отпуске – то, что за это время можно забыть противный звук будильника.
7. Я вошёл в кураж: не встаю с дивана уже 20 часов подряд.
8. Хороший отпуск – тот, о котором никогда не расскажешь детям. Но радостно поделишься с коллегами.

Планируйте отдых заранее

У каждого человека в жизни должно быть хоть немного времени, когда он может отдыхать от предыдущего дня. А также – ставить прикольные новые статусы про отпуск.

1. И вот так всегда – мечтаешь о Канарах, отправляясь в Турцию.
2. Первый в жизни отпуск и первый в жизни секс похожи одним – долго ждёшь, и не знаешь, с чего начать, и как продолжать.
3. Если вы решили взять что-то из отеля, но вас начала мучить совесть, вспомните, сколько денег вы выложили изначально.
4. Каждый забывает о неудачах по-разному. Я же пакую чемодан и отправляюсь, куда глаза гладят.
5. Если ваш отдых закончился, не печальтесь, а дожидайтесь, когда наступит отдых начальника.
6. Самое большое количество пьющих – это, наверное, в России. Но только зимой. Летом эта эстафета передаётся в Турцию и Египет.
7. Легенда гласит, что каждый незагорелый в августе работник страстно мечтает об отпуске.
8. У содержанток тоже бывает отпуск. И обычно он – без содержащего.

Наличие отпуска – признак работы

Прикольные статусы про «отпуск начался» заставят вас задуматься, а правильно ли вы проводите свой отдых? Быть может, вы недостаточно отдыхаете даже в это время.

1. «Срочно нужно в отпуск» — самый приятный диагноз, который мне приходилось слышать.
2. На Седьмой день Бог, как известно, сотворил выходной. Кто-то так и живёт в этом Седьмом дне, а кто-то – в предыдущих шести.
3. И попросила Золотая рыбка старика отпустить её. Не дурак был старик, и тоже попросил отпуск.
4. Увольнение в работе без отпуска – и плохо, и очень хорошо одновременно.
5. Как жаль, что приходится менять вольную безработицу на пару выходных и жалкий отпуск.
6. Если подумать, кот, которого берут с собой на море – уезжает в командировку.
7. По-моему, нужно учредить закон, запрещающий начальнику звонить подчинённому во время его заслуженного отдыха.
8. Выходя на работу в выходные, не стоит надеяться на то, что вам добавят больше времени в отпуск.

Последние рабочие будни – самые лёгкие

Не стоит бояться, что отдых пройдёт как-то не так. Главное – что он есть, и вы наконец-то к нему приблизились. А если нет, то вам на помощь спешат прикольные новые короткие статусы про отпуск.

1. Болеешь — выздоровеешь. Главное – не заболеть в отпуск.
2. Уеду в отпуск на север. Чтоб вспоминать, что я живу неплохо.
3. Просыпаюсь в отпуске, чтобы наблюдать, как другие идут на работу.
4. Статус: все завидуйте. Не была в сети целый месяц.
5. Понедельник страшит не всегда.
6. Рюкзак за плечами, я скоро отчалю.
7. Отпуск делает из человека обезьяну.
8. Счастье – это когда День рожденья в отпуске.
9. Расстилаем кровать на целый месяц.
10. Обязательно куда-нибудь поеду, но сначала сон, суток на три.

Работа подождёт

Не надейтесь, что кто-то спланирует вам шикарный отдых. Лучше надеяться на себя самого – так надёжней. Чтобы не пришлось выставлять смешные статусы про отпуск.

1. Если не можешь поехать на курорт, открой хотя бы окно – может, хоть так загоришь.
2. С нашими зарплатами порой сложно бывает купить даже матрас. В этом случае кровати в доме все должны быть надувные. И поспал, и в отпуск взял.
3. Что-то в жизни пошло не так – это когда в первый же отпуск на работе после универа идёшь учиться плавать.
4. Хорошая зарплата – это когда можешь позволить себе поехать не только в Египет, но и в Крым.
5. Хорошо было бы, если б каждый, кто мочится в море, моментально был съеден акулами.
6. На пляже свободные парни толпятся, прежде всего, около барышень такого же поведения.
7. Мальта, Канары, Мальдивы… А я в огороде погибну.
8. Я прямо чувствую, как лёгкие волны накрывают с головой… кого-нибудь другого.

Запахи лета

Классные статусы про отпуск заставят всех завидовать, даже если вы в нём не были!

1. Патриотизм – это жить в России, а отдыхать за границей.
2. Каждый отдых – это небольшое перемирье с самим собой.
3. Я так мало бываю в отпуске, что если бываю, то никто не забывает!
4. В конце отпуска нужно выделить пару дней, чтобы от него отдохнуть.
5. Самое неприятное на отдыхе – вечно мокрый купальник.
6. Может, выходной мы и выпросили. А с погодой как договориться?
7. Хороший отпуск – это когда тебя не бывает в онлайне.

Отдыхайте хорошо и, главное – регулярно.

Продолжение разговора и статусов про Великий пост. Как мы уже отмечали многие по-разному относятся к Великому посту, одни крайне серьезно и духовно, другие думая только о своей фигуре или здоровье, а третьи в принципе ничего не меняют в этот период в жизни. Поэтому мы выбрали статусы про Великий пост разные, и статусы про Великий пост красивые, и статусы про пост веселые , статусы в пост, или просто статусы про пост пожелания .

Пост в библейском смысле это выбор не принимать пищу, потому что ваш духовный голод настолько силен, или ваша внутренняя духовная борьба настолько сильна, что вы временно готовы отложить свои плотские потребности ради молитвы.

Если человек только говорит «Я буду поститься, и Бог придет в мое сердце», то этого никогда не произойдет. Главное не быть холодным и равнодушным.

Пост, если мы понимаем его правильно, не должен ограничиваться отказом от продуктов питания и напитков; пост на самом деле должен включить воздержание от всего, что является само по себе нормальным для человека, ради какой-то особой духовной цели. Есть много функций организма, которые являются правильными и нормальными, но которые в определенных обстоятельствах следует контролировать. Это и есть пост.

Цель поста — ослабить до некоторой степени узы, которые связывают нас с миром материальных вещей и нашим окружением в целом, для того, чтобы мы могли сосредоточить все наши духовные силы на невидимых и вечных вещах.

Христианский пост, в своей основе, это голод тоски по Богу.

Чем меньше человек постится, тем меньше он стремится к Богу.

Во время поста я тонко ощущаю свою душу. А Вы?

Пост без цели — время потраченное впустую!!!

Статусы о посте:

Пост лучшее время для того, чтобы улучшить себя и отказаться от вредных привычек.

Я так сожалею, мои друзья, если я когда либо делал вам больно, надеюсь, вы простите меня.

Пожалуйста, не выкладывайте никаких оскорбительных фото во время поста!

Большая просьба ко всем моим друзьям: пожалуйста, вспомните меня во время свих молитв, а я буду молиться за вас!!!

Единственное что мешает многим покушать в Великий пост – это Великий контакт!!! ©

Многие сейчас считают что Великий пост – это много «букфф» в посте у блоггера…. ©

На протяжении веков человечество придумало много способов борьбы с силами зла … Молитва, пост, добрые дела и так далее. Но, кажется, никто не думал о двуствольном ружье снайперской винтовке.

Пост лучшее время для того, чтобы жить правильно, думать о хорошем, улучшить себя и отказаться от вредных привычек. Поэтому я решила отказаться от 3 лишних килограмм и тебя!

В этом мире вы покупаете вещи за деньги, но в судный день только за ваши добрые дела вы можете получить пропуск на небеса. Пост — подходящее время, чтобы начать накапливать эту валюту!

Статусы о посте красивые:

Когда мы дарим что-то нашим близким, мы покупаем самое лучшее и преподносим в красивой упаковке, чтобы сделать его или ее счастливой. Пост это время, чтобы подарить что-то Создателю, поститесь с открытым сердцем и душой – это и будет лучшим подарком!!!

Пусть в это пост к вам придут мир и процветание, крепкое здоровье, а ваша жизнь навсегда станет светлее!

Пусть этот пост осветит ваше сердце, разум и душу и пусть все наши молитвы не останутся без ответа!

Пусть дух поста осветит мир и укажет нам путь к счастью и гармонии!

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

"Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.

Мой парень хотел, чтобы Я перестала носить короткие юбки... Я буду по нему скучать!

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь; встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

В России родной - язык матерный, а русский - это урок в расписании.

Терпенье и труд мне не идут.

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

Родители с детства учили меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца... поэтому мозг я выношу качественно и с любовью!

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

Самая активная переписка начинается именно тогда, когда ты уже опаздываешь.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

У меня талант писать людям, в тот самый момент, когда они выходят из сети.

Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир... Жалкий наивный раб!

Не надо никому говорить гадости, лучше молча, делайте их...

Если над Вами постоянно смеются, значит, Вы приносите людям радость.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру».

Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие.

Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу - на самом деле мест полно...

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц.

Самая изощрённая пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... и запереть её в комнате без зеркал.

Ты высыпаешься ночью? - Куда высыпаюсь?! - Понятно...

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы, куда ещё тупее, но им как-то удаётся.

Я маленькая полненькая но я тоже человек любви хочу красивой чтоб сразу похудеть.

Нетрудно догадаться, что после "ура, весна" наступит "привет, лето", потом "угу, осень" и "пипец, опять зима".

Выходишь на улицу, а там одни друзья друзей.

Говорят, что жизнь - это игра... ну почему же я не могу начать уровень заново?

"Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?"

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.

Счастье - есть! Счастье поело и теперь спит.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но, как выйду из душа - такая сволочь!

Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни... Мне все по-барабану!

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты.

Не бойтесь смерти... Пока мы живы, ее нет. Когда она придет - нас уже не будет.

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага... Это да.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.

Тружусь как пчела, глаза на выкате, в ушах жужжит и попа полосатая.

Женская дружба подобна кладу: её нужно найти, но иногда лучше не раскапывать!

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.

Услышав мое желание - рыбка сдохла.

Дайте мне таблетки от жадности: да побольше, побольше.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов.

В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что её хочется придушить.

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

Просмотр телика первый признак неисправности компа...

Я понял, как будет выглядеть конец света. Одновременно упадут Facebook, Twitter, ВКонтакте, и все люди умрут от инфаркта.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники - вижу, все на рабочих местах...

У каждого свои недостатки, а у меня есть ещё и чужие!

Первый шаг на пути к работе сделан - я вышла из одноклассников!

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.

Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца!

Забыли вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.

Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять.

Мне так грустно... хочется компанию, желательно нефтяную.

Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь!

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

Самым прочным элементом международных соглашений по-прежнему остается бумага.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Не есть после шести? Окей, буду есть после семи.

Богатым можешь ты не быть, но счастьем быть моим обязан!

Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!

Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей.

Описание

Когда мы хотим развеять грусть и печаль, мы обращаемся к вещам, способным это сделать во мгновение. В век цифровых технологий, каждый из нас большое количество времени проводит за компьютером, не выходя из дому. Именно поэтому очень важно, помимо новостных лент и пестрящих постов в контакте, просматривать иногда информацию, которая помогает в некоторой степени получить небольшой расслабление ума и фантазии. Именно поэтому мы постарались собрать прикольные статусы в данную подборку, дабы вы могли немного отдохнуть после рабочего дня и почитать интересные выражения. Надеемся, что подборка придется вам по душе.