Медицинская справка для выкупа невесты. «Больной, лечитесь!» или выкуп невесты в стиле больницы – сценарий

Предлагаем вашему вниманию еще один тематический сценарий выкупа невесты - выкуп в стиле больницы .

Колпаки или шапочки,

Большие шприцы,

Банки с надписями,

ВСТРЕЧА

ОФТАЛЬМОЛОГ

Врач: Сейчас проверим.

1 вар. Пропускать

ОТОЛАРИНГОЛОГ

Жених: Аааааа!

Врач: А еще громче?

Жених: АААААА

Врач: А спеть слабо?

2. Какое ее любимое блюдо?

4. Как зовут ее родителей?

НЕВРОПАТОЛОГ

ТЕРАПЕВТ

Сейчас Вас послушаем, посмотрим. (трогает лоб) Э, да у вас жар!(приставляет стетофонендоскоп к жениху, раздеваться жениху не обязательно!) Дышите, не дышите. А что это у Вас так сердце колотится. Явная аритмия и тахикардия.

Выводят невесту.

Невеста: А что такое?

Выкуп невесты в стиле больницы.

Предлагаем вашему вниманию еще один тематический сценарий выкупа невесты - выкуп в стиле больницы.

Это довольно оригинальный, но при этом несложный выкуп, который не требует большой подготовки, особенно в плане декораций и атрибутики. Все что вам понадобится, вы сможете с легкостью приобрести в магазине спец одежды и аптеке, а именно:

Колпаки или шапочки,

Большие шприцы,

Банки с надписями,

Хорошо раздобыть стетофонендоскоп.

Еще проще выйти из ситуации - купить детский набор доктора. В нем есть все, начинаю от градусника и заканчивая докторским чемоданчиком.

Врачей могут изображать и подруги жениха и подружки невесты.

На подъезд дома невесты повесить табличку «районная поликлиника номер такой то (номер квартиры невесты)».

Жениха встречает пара подруг или при желании (кто-то из родителей или родственников невесты). Говорить может кто-то один, а могу по очереди.

Хорошо бы, чтобы со стороны жениха был кто-то, кто знает сценарий и может помогать.

Если такого нет, то пусть это будет кто-то из родственников, желательно мужчина.
ВСТРЕЧА

Встречающий: Здрасьте! Здрасьте! Кто это у нас пришел, да еле - еле дошел?

Друг жениха или любой сопровождающий, который знает сценарий, в дальнейшем именуемый « Друг»: Кто-кто! Жених за своей невестой пришел. На свадьбу пора.

Встречающий: Ой че-то он у вас какой-то хворый!

Друг: Это почему это хворый! Да здоров он как бык!

Встречающий: Ой, не знаю, не знаю! Какой из него бык! Вы поглядите, какой-то он у вас бледный да зеленый!

Друг: Это он нервничает просто (или: это его в машине укачало), а так он у нас румяный!

Встречающий: А чего у него с рукой? Чего-то она у него скрюченная! (показывает на руку, в которой жених держит букет)

Друг: Да просто у него цветы в этой руке.

Встречающий: Не знаю, не знаю! И косит он как-то все наверх!

Друг: Да просто ему к невесте быстрее хочется, вот и косит на ее окно(варианты: балкон, дом). Жениться ему охота!

Встречающий: Ну, знамо дело, что охота! Наша-то Маша (имя невесты) хороша, любой на ней жениться захотел бы, да только мы не можем ее кому-нибудь хворому да немощному отдать. Если хочет жениться, пусть сначала справку получит о том, что он здоров и к семейной жизни годен, да с печатями и подписями всех врачей! (выносят большую справку)

Справка размером с ватманский лист, на ней наверху написано «Справка выдана такому-то такому-то, в том. что по всем медицинским показателям он здоров и может приступить к семейной жизни (годен к семейной жизни)». Далее графы (Терапевт, отоларинголог, офтальмолог, невропатолог), без подписи и печати.
ОФТАЛЬМОЛОГ

Врач - офтальмолог: Здравствуйте, больной.

Друг: Он не больной. Он здоровый. Ему справка нужна.

Врач: Сейчас проверим.

Достает табличку похожую на таблицу проверки зрения. Вместо букв написано имя невесты и ласковые слова: Мария, Машенька, Маруся, Марусенька, солнышко, рыбка, душенька и пр., но среди них должны быть слова Машка, НЕ МЕШАЙ МНЕ, Жрать хочу, я занят (и еще какие-нибудь варианты, они должны быть написаны крупными буквами)

Жених, закрывая один глаз, читает имена любимой, а так же ласковые, нежные слова. Но грубые слова и нежелательные фразы он должен:

1 вар. Пропускать

2 вар. Превращать в другие (более сложное задание), к примеру вместо ЖРАТЬ ХОЧУ он должен сказать «Дорогая, мы скоро будет завтракать?» и пр.

Врач: Странное у вас, гражданин жених, зрение! Что-то Вы хорошо видите, а что-то вовсе не замечаете (или по второму варианту: а что-то видите не так, как написано)

Друг: Хорошее у него зрение, доктор, самое подходящее для семейной жизни!

Врач подписывает справку и ставит печать (рисует по трафарету).

Если жених не справился с заданием, доктор намекает на взятку.

И жениха пропускают со словами: Смотри, хорошее зрение супруга заключается в том, чтобы предвидеть будущее, закрывать глаза на недостатки жены и подмечать ее достоинства!
ОТОЛАРИНГОЛОГ

Врач - отоларинголог: Здравствуйте, больной!

Друг: Он не больной, а здоровый. Ему справка нужна!

Врач: Сейчас проверим. Ну- ка, скажите «а»! (смотрит горло жениха) Ух ты! Какое большое! А громче сказать можете?

Жених: Аааааа!

Врач: А еще громче?

Жених: АААААА

Врач: А спеть слабо?

Друг: Доктор, по-моему, вы увлеклись!

Врач: Ах да, увлекся, увлекся. Просто мне тут в кабинете скучно сидеть. Вот и решил песню послушать. А слух у меня хороший. Ладно, будем лучше Ваш слух проверять. А заодно и память!

Вот Вы часто со своей невестой разговаривали, слушали ее хорошо и слышали?! Она, наверняка говорила о том, какие у нее любимые цветы?

За каждый неправильный ответ - денежный штраф.

1. Какую песню больше всего любит невеста?

2. Какое ее любимое блюдо?

3. Какой у нее любимый цвет?

4. Как зовут ее родителей?

Вопросы лучше придумать самим, исходя из конкретного случая.

После того, как жених ответил на все вопросы, врач подписывает справку и ставит печать.

Врач желает жениху: Помните, у женщин очень хороший слух, любят они ушами, говорите ей побольше ласковых слов, и никогда не будьте глухим к ее просьбам!
НЕВРОПАТОЛОГ

Хорошо бы, чтобы человек исполняющий роль невропатолога выглядел смешным, подергивался, нервно подмигивал или нечто подобное.

Врач-невропатолог: Добрый день, больной.

Друг: Он не больной, он здоровый! Ему справка нужна!

Врач: Сейчас проверим! Я Вам так скажу, что с мой точки зрения, нет ни одного здорового человека! Особенно по моей части. Ну-ка, встаньте прямо, пятки вместе, глаза закройте, руки вытяните вперед, а теперь разведите их. Ага! Понятно. Теперь встаньте на носки, руки веред. Ага. Сядьте. Глаза можете открыть. (Стучит игрушечным молоточком по коленке). Да…тяжелый случай, тяжелый! В моей практике такое встречается, но не часто. Родственники страдали какими-нибудь душевными расстройствами? Не пили? А сами не пьете? Угу. Угу.. Проверим так.

Достает различные картинки, где есть фотографии невесты. (Их можно приклеить на обычные картинки из журнала, например, картинка изображающая зиму и маленькая фотография невесты на ней, санки и фото невесты)

Показывает картинки по очереди и спрашивает:

Что вы здесь видите? Или Что здесь изображено?

Тут все зависит от ответов жениха. Он будет говорить, например: Зима и Маша. Маша и медведи, Маша и санки, Маша и дерево.

Врач: Мда, на лицо душевное помешательство. На всех картинках он видит какую то Машу (имя невесты). Здесь два выхода либо психиатрическая клиника (здесь доктор может показать картинку смирительной рубашки. Если саму рубашку (некое подобие) внесут, будет вообще круто, но можно обойтись словами!) либо женитьба на этой самой Маше(имя невесты)!

Друг: Доктор! Какая еще клиника! Дайте нам справку, он женится и все пройдет!

Врач: А вот это плохо, если пройдет! Выдам я тебе, жених, справку, и желаю, чтобы это душевное расстройство у тебя никогда не проходило. Чтобы ты везде видел только свою любимую! Да…и не мешало бы еще доктору спасибо сказать! (намекает на взятку)

Подписывает справку. Ставит печать
ТЕРАПЕВТ

Врач-терапевт: Здравствуйте! Здравствуйте! Ну что, всех врачей обошли? Сейчас проверим! (смотрит на справку), Ага! Здоров, здоров, здоров! Это хорошо!

Сейчас Вас послушаем, посмотрим. (трогает лоб) Э, да у вас жар! (приставляет стетофонендоскоп к жениху, раздеваться жениху не обязательно!) Дышите, не дышите. А что это у Вас так сердце колотится. Явная аритмия и тахикардия.

Друг: Это у него от любви, доктор!

Врач: От любви говорите? Может, ему таблетки выписать или микстуру? (роется в чемоданичке) Вот микстура! (достает бутылку с надписью «Привычка»)

Друг и жених: Нет, нет! Нам такого не нужно.

Врач: А вот еще таблетки (достает упаковку с надписью «Ссоры»)

(возможен вариант, доктор предлагает инъекцию с надписью «Ссоры» или подобной)

Жених: и Друг: Нет! Нет! Там такого не надо!!!

Врач: Ну не надо. Так не надо! А вот это? (достает пару-тройку банок с надписями «Нежность», «Понимание», «Терпение» в банках обычные витамины)

Друг: А вот этого отсыпьте, хотя у нашего жениха и так этого полно!

Врач: Ну, раз полно, значит он готов к семейной жизни и хотя у него тахикардия, аритмия, и температура, но болезнь у него нестрашная, а наоборот, самая прекрасная на свете: Любовь!

Давайте вашу справку. Подписывает справку, ставит печать.

Друг: Подавайте нам невесту. А то мы опоздаем.

Выводят невесту.

Врач: Ну, дорогая невеста! Мы обнаружили у Вашего будущего супруга тяжелое заболевание. Даже не знаем, захотите ли Вы выйти за него замуж.

Невеста: А что такое?

Врач: Диагноз один, и не может быть сомнений. Это - ЛЮБОВЬ!

Подруги, друзья и все присутствующие хором или по очереди:

Будьте здоровы! Любите друг друга! Живите в мире и согласии!

Сегодня стало модным делать не только свадебную вечеринку тематической, но и выкуп невесты, а иногда только выкуп. Сердечные метания и предсвадебные мучения закончены, поэтому совсем не мешает проверить здоровье перед походом в ЗАГС. Сценарий выкупа невесты в медицинском стиле как никакой другой позволит посмеяться над женихом и его друзьями, а им как следует покуражиться на «приеме у врача».

Встреча у подъезда

Перед подъездом кортеж жениха встречает толпа медсестер в белых халатах с различными врачебными инструментами в руках и надпись «КАРАНТИН» поперек дверей подъезда.

Инструменты можно собрать по знакомым детям, чем больше по размеру они будут, тем интереснее, причем можно использовать не только вооружение докторов, пластиковые пилы, плоскогубцы, молотки тоже подойдут.

Жениху объясняется, он, конечно, молодец, что приехал жениться, но предсвадебные хлопоты могли подорвать его здоровье, а невесте нужен здоровый и сильный мужчина, она ведь долго с ним жить собирается, поэтому стоит пройти дезинфекцию перед входом и медосмотр перед встречей с невестой. Медицина у нас бесплатная, но подготовку оплатить надобно, жених покупает медицинскую карту и список врачей для медосмотра.

Жениху выдается список врачей для медосмотра:

1. Пульманолог;
2. Логопед;
3. Окулист;
4. Невропатолог;
5. Психолог;
6. Справочное окно.

Затем на входе в подъезд жениху выдается белый халат, бахилы, шапочка для душа, дается большая яркая витаминка (конфета) из пятилитровой банки с яркой надписью «ВИАГРА» и брызгается в рот лекарство (водка, шампанское, сок или газировка) из большого пластикового шприца (чем больше шприц, там лучше). Так же нужно обработать и друзей жениха, которые приехали помогать выкупать невесту.

После входа в подъезд начинается самый смешной в жизни медосмотр для жениха.

Медосмотр

Пульманолог (легкие проверяет)

Первый врач заставляет жениха показать всю свою силу легких, надо надуть шарик пока не лопнет, если жених не справится, но можно купить иголочку у медсестры-ведущей или попросить друзей помочь.

Также обязательно предъявить флюорографию, а для тех у кого ее нет, есть фломастеры и лист обоев, пусть рисуют, все равно фломастеры платные.

Логопед

Окулист

Окулист поможет разглядеть невесту среди всех остальных. Жениху дается теннисная ракетка (для большого тенниса) или маленький тазик для того чтобы закрыть один глаз и на стене развешивается несколько фотографий невесты и сказочных страшилищ. Врач показывает на портрет, а жених должен сказать она или не она.

Если ошибется, то платит выкуп за слепоту фруктами, спиртным или сладостями, деньги тоже подойдут.

Невропатолог

Врач с большущим молотком (можно надувной, а можно и настоящий) бегает вокруг жениха, и все время спрашивает: «А не хотите молоточком по коленочке? А давайте коленочку проверим?». Чтобы избежать проверки «коленочки», придется рассказать зачем приехал, по какой причине женится и сыграть с врачом в карты (вытащить из колоды карту вместе с врачом и посмотреть какая старше, чья карта бита, тот выставляет откупной, причем врач откупной не ставит, а напоминает про угрозу коленкам и снимает ее на 30 секунд за проигрыш карты).

Психолог

Психолог сидит на табурете возле кресла пациента (кресло-мешок отлично послужит реквизитом), на нем большие очки, в руках блокнот и детский мелок, на голове шапочка для бассейна (лучше резиновая). Он проникновенно предлагает прилечь пациенту в кресло и просит рассказать, чего это тот решил жениться, о качествах невесты, их планах на дальнейшую жизнь.

Сам врач при этом делает вид, что записывает рассказ пациента мелком на листе блокнота, и каждые несколько предложений предлагает расслабиться и выпить коньячку, если жених соглашается, то говорит: «Да Вы алканавт, батенька! Это как космонавт, только совсем по другому, а таким расслабленным нельзя жениться, наверное отправлю я Вас подлечиться…». Если жених отказывается, то интервью продолжается. За любую помощь или подсказку со стороны психологу положена плата, даже если помогают друзья жениха, (платят психологу за то, что он напишет у себя в блокноте будто жених все сам, без помощи сказал).

Во время беседы врач ведет себя странно, внимательно рассматривает пациента, спрашивает не боится ли тот его, если жених сказал, что боится, то психолог советует откупиться от своих страхов шоколадом и шампанским, хотя и взятка тоже подойдет. По окончании интервью с психологом жениху выдается листочек выдранный из блокнота с нарисованным там человечком, сердечками и надписью «здоров и годен». А врач отправляет пациента дальше, за справкой для женитьбы.

Справку выдайте мне!

Справки выдают уже в квартире перед дверью невесты, а выдает их теща. Теще правильный жених всегда приносит яблоки и апельсины со словами: «Витаминчики для матушки, не болейте - пропускайте – дочку замуж отдавайте!». К витаминам полагается развлечение анекдот или стихотворение. Если теще понравится, то пропустит, а если нет заставит апельсин чистить. Ведущая всегда напомнит, что «мама» любит бриллианты и шампанское, и поэтому можно откупиться бриллиантами или шампанским.

Теща выдает справку. На ней написано, что жених годен к семейной жизни, прошел всех врачей и здоров. Готов к физической работе по переноске невесты на руках и моральной нагрузке в виде комплиментов будущей жене. После этого жениха пропускают к невесте. Первое совместное фото получается с невестой при параде, а женихом в белом халате, шапочке для душа, с безумным взглядом и со справкой в руках.

Современные игровые сценарии для свадебного торжества буквально поражают своим разнообразием. Это может быть приезд милиции, школьная линейка, внезапное возникновение гостей с далекого Севера или табора лихих цыган.

Чего только не изобретут сценаристы и режиссеры для необычного свадебного бала. И не только эти фабулы привлекают организаторов свадебного торжественного гуляния. Например, в наши дни большой популярностью пользуются медицинские темы. С чем связано это увлечение благороднейшей из профессий и ее повседневностью, но сценарии на темы больницы, скорой помощи и им подобные все чаще встречаются на молодежных свадьбах.

В этом сюжете большую роль играет именно первая половина, которая продолжается до посещения молодоженами ЗАГСа. И всем, кто участвовал в обрядовых играх, сопровождающих бракосочетание, хорошо известен красивый и изысканный обычай выкупа невесты. Каждый свадебный сценарий отличается своеобразным подходом. Но приезд бригады Скорой помощи во главе с известным доктором или ученым светилом от медицины с многозначительной надписью на гигантском бейдже со словом «Дохтурь» не может сравниться с иным сюжетом и решением сценария.

Интересно будет выглядеть такая свадебная карета у молодоженов, работающих в этой сфере и у пары, совершенно ничего не понимающей в медицинском обслуживании. Например, особенно актуальным будет выглядеть так называемый профессиональный медицинский осмотр по отношении друзей жениха и его самого, потому что все побывали в свое время на аналогичных мероприятиях в военкомате. Призыв в армию все помнят, как и его особенности.

Сценарий такой. Надпись на столе, где заседает по-настоящему неподкупная комиссия во главе со строгим доктором, гласит, что пройти мимо никак нельзя. Подружка невесты – медсестра предлагает пройти обследование на вероятность сильной и неизлечимой болезни. Поставив диагноз «бесконечная любовь с отягощающими заболеваниями», жениху предлагают пройти дальнейшее обследование и получить страховку, где крупными цифрами написан медицинский полис, обозначающий сумму в разной валюте. Это и есть выкуп невесты на свадьбе в стиле медицины. Главное – не продешевить!

Здесь возможны варианты сценок с посещением больницы, в роли врачей выступают подружки невесты или свидетели.

Офтальмолог

Возможно несколько вариантов проведения выкупа в этом стиле. Давайте рассмотрим каждый из них подробнее.

Вариант №1. Приобретение для любимой

Не менее интересен сценарий в стиле офтальмологической больницы. Этот сценарий отличается тем, что прибывшему за своей невестой будущему супругу, одна из подруг предлагает рассмотреть традиционную таблицу и назвать цифры, написанные шрифтами разной величины. Под каждой из них нарисован автомобиль, дом, шуба, бриллианты и даже вилла на морском берегу и яхта. То есть все, что супруг должен будет приобрести для любимой жены.

И если жених совсем «незрячий», то самыми крошечными цифрами написана сумма выкупа за прекрасную невесту. В противном случае, она достанется тому, у кого зрение намного лучше и он знает, как завоевать сердце супруги.

Вариант №2. Попади дротиком в мишень

Виновник торжества, направляясь за своей любимой, заходит в ее подъезд и даже поднимется на этаж, но тут для него уготован сюрприз в стиле проверки зрения. Итак,

Специалист: Возьмите инструмент и закройте им глаз.

Снова врач: А теперь друг любезный вот вам вручаю дротик, и попадите-ка в самый центр мишени ради возлюбленной. Только, чур, не волынить, и не расслабляться!

Жених первоначально прикрывает один глаз и бросает дротик в мишень, затем аналогично происходит процесс и со вторым.

Окулист заявляет: Ну, что я вам хочу поведать. Результат показал наличие отклонения, а именно ухудшение зрения на фоне волнения. Я определил диагноз: «Влюбленность» и прописываю, есть морковку для остроты зрения вместе с вашей любимой.

Вариант №3. Найди суженую

Данный вариант осмотра у окулиста, несомненно, рассмешит присутствующих. Жениха перед входом к любимой встречают завернутые в различные занавески или лохмотья подружки невесты. «Наряды» на них одеты таким образом, чтобы лица не были видны. Конечно же, невесты нет, а присутствующие предлагают жениху найти суженую. За каждое неверное решение жених получает штраф. После нескольких попыток виновнику торжества сообщается, что его невесты здесь нет, и ставится окулистом диагноз – «Расфокусировка зрения на почве влюбленности».

Вариант№4. Рассмотри число

Выкуп невесты в этом стиле интересен тем, что помимо зрения, жених еще должен знать даты.

Окулист: Давайте-ка, молодой человек, проверим вашу зоркость. Ну-ка, взгляните на таблицу! Видны ли вам эти цифры? Расскажите-ка нам, что они значат.

Например, в таблице могут быть занесены такие цифры:

• возраст невесты;
• дата ее рождения;
• день знакомства молодых;
• дата первого поцелуя;
• день свадьбы.

Невропатолог

Кроме окулиста можно задействовать также и иных специалистов. Свадебный осмотр у невропатолога тоже интересен. Существует несколько вариантов выкупа невесты в этом стиле. Давайте рассмотрим несколько из них.

Вариант №1. Добрые и «злые» слова

Первоначально для придания интереса, специалист берет молоток огромного размера и делает вид, совершения попытки удара виновника торжества по колену. Жених может избежать такой участи, но при условии, что он заплатит выкуп.

Жених получает листок бумаги с написанными на нем фразами и словами. Часть из них носит положительный характер, остальные – отрицательный. Задачей виновника торжества является чтение первых так как есть. Например, зайка, любимая и так далее. Вторые же он должен переделывать на ходу и придавать им положительный оттенок. Например, Когда ты подашь жрачку на стол? меняется на «Любимая, когда мы будет обедать?» или «Опять ты спустила все деньги на шмотки?» - «Родная, как хорошо, что ты купила себе это новенькое платье, ты в нем просто королева». Когда жених не справляется с испытанием и сбивается, он получает штраф. При успешно пройденном испытании, невропатолог с гордостью заявляет: «Уважаемый! Ваш диагноз – «Выдача желаемого за действительное!».

Вариант№2. Проверка памяти

Стиль прежний. Жениха встречает невропатолог и начинает ему говорить: « Добрый день! Да вы все на нервах! Каковы ваши жалобы? А, давайте проверим.

Специалист должен постучать по колену, попросить проследить глазами за движениями.

Жених выполняет все эти процедуры и после этого, невропатолог задает жениху неожиданный вопрос: « Вы случаем не являетесь художником?»

Виновник торжества говорит, что нет.

Врач вручает ему ручку и лист, а после говорит: «Тогда, любезный, давайте-ка проверим вашу память и координацию! Я вам одену повязку, а вы, нарисуйте-ка вашу возлюбленную.

Жених пытается нарисовать суженую, но, разумеется, у него это выходит не очень хорошо.

Невропатолог сообщает: Ну вот, так я и понял! У вас «Влюбленность», сэр! В лечении этого недуга я вам не помощник, дорога ваша к другому специалисту.

Психиатр

Данный специалист предлагает изучить жениху различные коллажи с фото его любимой и описать, что он на них видит. После того, как виновник торжества, информирует доктора, что на каждом изображении его суженая, тот ставит диагноз – «Маниакальная влюбленность».

Травматолог

На приеме у данного специалиста может быть разыграна следующая сценка, но в том же стиле:

Врач: Здравствуйте! Вы ж еще такой молодой, а какие у вас жалобы?

Жених: «Ну вот, к возлюбленной нет возможности пройти, без осмотра врачей» – смысл фразы этот, а слова могут быть другие, так как жених заранее не был готов, что выкуп невесты будет производиться в такой форме.

Врач: Давай-ка проверим, достоин ты ее руки или нет.

Жениху предлагается несколько отпечатков рук подружек невесты и ее самой, и он должен найти правильный. За ошибку виновник платит штраф.

Жених получает бинт. Далее врач предлагает ему оказать первую помощь свидетелю, который якобы ударился головой. После того, как виновник торжества наложил повязку, травматолог заявляет: «Ты достоин ее руки, так и напишем в твоей карте».

Логопед

Проверка у логопеда – это интересный и смешной момент выкупа.

Врач: Здравствуйте, уважаемый! Произнесите, пожалуйста, фразу: «Корабли лавировали, да не вылавировали!»

Друзья могут помочь жениху, если он не знает других языков, но важно, чтобы фразы произносил именно он.

Например:

• по-русски: Я люблю тебя;
• по-английски: Ай лав ю;
• по-итальянски: Ти амо:
• по-французски: Же тем;
• по-татарски: Мин сине яратам;
• по-немецки: Их либе дих.

Логопед говорит после выполнения задания: «У вас явный диагноз – «Влюбленность».

Если жениху и его друзьям не удастся вспомнить фразы, то виновник торжества оплачивает штраф.

Интересно также использовать еще один, более простой медицинский сценарий. Здесь не нужна больница или вызов неотложки. На каждой лестничной площадке до квартиры невесты жениха с друзьями ждут четыре авторитетных врача определенной специальности. Терапевту, как первому из всех, предстоит вылечить парня от печали и тоски за будущей супругой, за что он получает определенный «гонорар».

Следующий – невропатолог, который определяет степень чувства и задает какой-то тест. Только пройдя его, жених тоже оставляет ему определенную сумму за обследование. Дальше приходит роль врача ЛОР, он обязательно назначает редкостный препарат, который называется сильной любовью. Это обязывает сценарий. И только глазной доктор показывает жениху карточку с цифрой выкупа. После чего к жениху выходит невеста.

Среди множества самых разных сценариев выкупа бывает очень сложно найти что-то, подходящее именно вам, не правда ли? Если ваша жизнь как-то связана с медицинской сферой или вам импонирует данная тематика, то портал Свадебка.ws предлагает вам провести выкуп в стиле "Медицинский осмотр".

Для такого необычного выкупа невесты вам понадобится следующий реквизит:

• 5 белых халатов,
• игрушечный или настоящий фонендоскоп,
• морковка,
• бумага,
• молоточек, чтобы стучать по коленям,
• дартс,
• маркер.

I этап "У терапевта"

Жених и его друзья приезжают к дому невесты, а на двери подъезда висит табличка "Больница", возле которой стоит терапевт (одна из подружек невесты). Терапевт говорит:

Кто такой? Зачем пожаловали? Видите, карантин у нас!

Жених отвечает. А терапевт продолжает:

А, это вы тот самый больной с диагнозом - влюбленность. Ну что ж, чтобы пройти к нашей красавице-невесте, вам нужно будет обследоваться у врачей. Где ваша медицинская книжка?

Жених отвечает, что нет. Тогда терапевт говорит:

Как нет? Тогда покупайте!

Жених дает выкуп, терапевт вручает ему медицинскую книжку и говорит:

А теперь приступим к осмотру! Ой, вы так бледны, сердце ваше учащенно бьется (слушает фонендоскопом), пульс слишком частый (щупает пульс). Вам непременно нужен медосмотр. Ступайте в кабинет №101.

Вручает ему направление к окулисту в кабинет №101.

II этап "У окулиста"

Жених заходит в подъезд, где его ждет окулист, который осматривает его с помощью палочки, а затем говорит попасть дротиком в мишень. Но только делать это надо поочередно: то с одним, то со вторым закрытым глазом. Жених кидает дротик в дартс, который можно сделать шуточным, написав на нем варианты "Зачем женишься?": по любви, заставили родители, по расчету, хочу котлет и борща, скучно одному и т.п.

Или же окулист может проверить зрение жениха с помощью цифр, написанных на плакате. Каждая из них означает какую-то важную дату в жизни невесты. А жених должен отгадать, какую именно.

Еще вариант: на стене развесить фото малышей. А жених должен найти детское фото невесты.

Когда жених выполнит задание, окулист ставит диагноз:

По результатам обследования можно поставить предварительный диагноз - любовь. Для его подтверждения следуйте в кабинет № 202. А, совсем забыл, и вот вам морковка для улучшения зрения! Чтобы хоть невесту свою увидели!

III этап "У невропатолога"

Жених и свидетель подходят к дверям квартиры, на которой написано "Кабинет № 202". Там их встречает невропатолог, который говорит:

Добрый день, пациент, нервничаете? Вас явно что-то беспокоит! Давайте проверим

Врач стучит по коленке молоточком, просит проследить глазами за его рукой, а затем говорит:

Давайте проверим вашу координацию и память. Завяжите ему глаза (дает платочек). Нарисуй портрет невесты. Вот тебе маркер!

Жених должен нарисовать невесту с завязанными глазами. После чего невропатолог ставит диагноз:

Ну, что ж, мне тоже кажется, что вы больны любовью! Но давайте подтвердим ваш диагноз. Отправляйтесь в кабинет № 303 к ЛОРу!

IV этап "У ЛОРа"

Жених со свидетелем подходит к дверям в квартире невесты, на которых написано "Кабинет №303". Там их встречает ЛОР, который говорит:

Здравствуйте! На что жалуетесь?

Жених отвечает, что ни на что. А ЛОР продолжает:

Как это ни на что? Вам же поставлен диагноз - любовь! Давайте его подтвердим, чтобы можно было назначить лечение. Давайте проверим ваш слух: узнаете ли вы свою возлюбленную по голосу.

Из комнаты по очереди невеста и ее подружки говорят "Я тебя люблю, _____ (ласковое прозвище)", только делают они это смешным голосом (предварительно вдохнув воздух из гелиевого шарика). Жених должен узнать свою невесту по ласковому прозвищу, которым она его обычно называет.

После того, как жених выполнит задание, ЛОР говорит:

Итак, диагноз - любовь. А что поставили другие врачи? То же самое! Ну, тогда консультация последнего врача поможет все окончательно прояснить. Идите в кабинет №404, где вас уже заждался психиатр!

V этап "У психиатра"

Жених подходит к дверям, на которых написано "Кабинет №404". Возле них его встречает психиатр, который говорит:

Итак, жених, я проведу последнее исследование. Отгадай мои сумасшедшие загадки:

• Не лает, не кусает, а в дом не пускает. - Жена не пускает пьяного мужа.
• Что такое плотская любовь? - Это любовь на плоту.
• Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? - Переходить улицу.
• В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут? - Если не будет дождя.

После того, как жених ответит на вопросы, психиатр говорит:

Диагноз понятен - это любовь. И единственным лекарством является невеста, которую следует "принимать" каждый день всю свою жизнь. Проходите к ней!

Жених заходит в комнату к невесте. Выкуп закончен.

Последнее время стали особенно популярны тематические выкупы, это и традиционный сказочный, и стилизованные, например, в гангстерском, кинематографическом, греческом стиле. Подружки невесты стараются во вполне ожидаемые испытания жениха и его друзей внести какую-то изюминку и юмор. Предлагаем один из таких вариантов - сценарий выкупа невесты «Медицинский» . Для проведения такого выкупа понадобятся медицинские халаты, бейджи с указанием специализации врачей, соответствующий реквизит и медицинские инструменты, можно игрушечные или из магазина приколов.

Действующие лица

Медсестры

Санирарка

Терапевт

Окулист

Неврапотолог

Сценарий выкупа в медицинском стиле

Жениха и его друзей встречают подружки невесты в образе медицинских сестер, которые вместе с "врачами" и будут проводить

Первая медсестра: Приветствуем счастливого жениха и его друзей!

Вторая медсестра: Небось, нашу

невесту забрать хотите поскорей? (Жених отвечает)

Первая медсестра: Что ж, хорошо, но просто так подругу мы не отдадим,

Вторая медсестра: Предсвадебный осмотр и проверку всем вам учиним.

Первая медсестра: Не сомневаемся, что вы здоровы, но проверить, ведь, не грех?!

Вторая медсестра: Тем более, что лучшее лекарство от всех недугов и болезней - веселый смех!

Первая медсестра: И для начала медицинского осмотра, пройдите в регистратуру! (показывает на дверь подъезда с табличкой «Регистратура», возле которого стоит стол или просто «регистраторша держит папку, как полку)

Медсестры отступают назад, пропуская друзей до двери подъезда, но тут на пути жениха «санитарка» со шваброй

Санитарка: Так я их и пустила, тоже нашли дуру! Пусть сначала купят бахилы, а то натопчут мне, по всему вижу, нехило! (Санитарка, торгуясь, продает всей компании бахилы, пропускает к «регистратуре»).

Регистратор: По какому вопросу, чего топчетесь тут на месте? (Отвечают, что за невестой)

Регистратор: Предъявите полис или паспортные данные невесты! (отвечает, если ошибается, то платят выкуп)

Регистратор: Талончик надо было брать заранее, теперь запись через месяц самое раннее. Записываться будем или пойдем на платный прием? (Выбирают платный, регистратор, торгуясь, получает плату)

Регистратор: Раз з аплатили - получите талон, мы зря денег не берем!

(вся процессия продвигается еще немного вперед к следующему этапу испытаний - прием у терапевта)

«Терапевт»: Что произошло, у кого любовная лихорадка? На что жалуетесь напрямую иль украдкой?

Жених: Не жалуюсь, все нормально!

«Терапевт»: Э, голубчик, так все считают, но болезнь очень коварна. Давай тебя проверим. Поприседай-ка пять раз! И друзья пусть присядет с десяток. (После этого меряет им пульс, слушает дыхание). Кажется, у Вас есть симптом заболевания, учащенный пульс, быстрый сердечный ритм. Придется пройти обследование. Вот Вам направление к окулисту и невропатологу (Дает лист). После обследования снова ко мне, будем лечиться!

(Подружки невесты отступают назад, давая жениху с друзьями, подняться по лестнице на один пролет. Там табличка «Окулист». Выходит врач - «окулист» и проводит свое испытание)

«Окулист»: Вы ко мне? Где направление? Проверим зрение! Закрывай один глаз и смотри на плакат. Найдешь невесту подпишу направление, нет, плати выкуп (Жених на плакате среди детских фотографий должен найти фото невесты, если не находит, то платит врачу выкуп).

«Окулист»: Сейчас проверим друга. Смотрите сюда! (Показывает на плакат с аббревиатурами) Здесь кроются обязанности жениха после свадьбы. Расшифруете — хорошо, возникнут трудности — плати! Поможем! (МП — мыть посуду, ГБ — гладить белье, ВМ — выносить мусор, ГЕ — готовить еду).

«Окулист»: Вот и зрение проверили, видимы нарушения. Идите обследоваться дальше.

(Вся процессия продвигается к табличке «Невропатолог»).

«Невропатолог»: Вы по какому поводу? А профосмотр? Жалобы есть?

Жених: Нет!

«Невропатолог»: Сейчас проверим реакции. Пройдите по линии, с закрытыми глазами дотроньтесь до кончика носа дружка. Пройдись по следам и с каждым шагом называйте качество твоей суженой (Следы вырезанные заранее и разложенные пошагово).

«Невропатолог»: А как у нас с концентрацией? (Достает из карманов два стакана и дает жениху) Что пусто?! Надо бы налить для опыту! (Дружок наливает в один стакан водку) Теперь молодой перелей за спиной из одного стакана в другой чудо-лексир, не растеряв ни капли. Справишься — молодец, нет — будет друг отдуваться! (Если жених разлил, то дружок должен выпить стакан водки).

«Невропатолог»: Осмотр пройден! Явно болезнь прогрессирует! Надо лечиться у терапевта!

(Жених подходит к входной двери квартиры невесты. Там надпись «Терапевт». Заходит, сидит на стуле медсестра)

Медсестра: Куда! У нас обед! Хочешь пройти давай коробку конфет! (Жених расплачивается и подходит к терапевту).

«Терапевт»: И что тут у нас? (Смотрит в карточку) Понятно! Хроническая любовная лихорадка! Будем лечить! Тяни за ленточку! Что вытянешь, то твое лекарство. (За дверями комнаты сидит невеста, парень, бабушка и ребенок. Они держат в руках различного цвета ленты. Какую жених потянет, тот и выходит).

Если жених ошибся.

«Терапевт»: Ну, как подходит такое лекарство?

«Жених»: Нет.

«Терапевт» : Видишь, подделку прислали. Плати и тяни снова.

Если жених угадывает - Выходит невеста.

«Терапевт»: Прописываю тебе лекарство пожизненное и название ему ЛЮБОВЬ. А чтоб не лихорадило молодых и переживающих за них друзей и родных, сестра все микстуру!

(Выносят шампанское, все выпивают за молодых).

«Терапевт»: А ну-ка, закрепите эффект поцелуем!